Dans l'entretien de jardins, une des pires corvées, c'est l'arrachage de la mousse dans les pelouses. Très long, très physique, très pénible ...

Mais j'y trouvais une compensation: comme ça se faisait au début du printemps, quand il ne faisait pas très chaud, et que je ne pouvais pas faire ça en short, en minijupe ou en lingerie féminine, je mettais des jeans moulants ... sans rien dessous, évidemment, à même la peau.

Alors ça, j'adorais ! La couture bien rentrée au fond de la raie, les fesses bien moulées, c'était une sensation très agréable.

Après, une fois rentré chez moi, je me régalais à mater mes vidéos pour contempler mon petit cul. Et ça me faisait bander.

Faut pas chercher ... la libido, c'est un truc tellement bizarre !

Dédicace aux bobeurs.

Les bobeurs sont des participants à un site d'exhibition au masculin que je fréquente ... 

https://www.bob4men.com/

Que dis-je "des participants" ? Non, mieux que ça, ce sont des membres de ce site.... hhmmmm, des membres !

Sur le forum de ce site, l'un d'eux a ouvert une discussion intitulée 

Mon fantasme: les sexes mous

qui sortent du pantalon

et alors là ...    LÀ    ...      LÀ . . . 

... plusieurs bobeurs ont publié des photos de leur bite qui pointe son nez par la braguette.

Oh, putain, ce qu'elles sont belles ! Ce qu'elles me font envie !

Et vous savez quel fantasme elles suscitent en moi ? Et bien ça, justement, ce qui est dans le titre de cet article: que des mâles, soudain pris d'une incoercible envie de se vider les couilles, tout en sortant leur queue par leur braguette, m'ordonnent:

« Viens là, toi, et fous toi à genoux ! »

Alors, merci à vous les bobeurs !

Merci à toi, bobeur qui tient à rester anonyme:

Merci à toi, nico-exhib:

Merci à toi nounourse:

Merci à toi string59:

Merci à toi, thibioise:

Merci à toi TomSud:

Merci à toi wint-j:

Toujours en quête de nouveaux jouets pour mon cul, je ne perdais jamais une occasion de fouiner un peu partout …

… comme ce jour là, par exemple. Après ma journée de travail chez Marie-Claire, je fouille un carton où elle a stocké des cadavres de bouteilles pour aller les jeter à la benne.

J'examine tous les flacons pour vérifier s'ils sont compatibles avec mon … anatomie. Pour ça, je les prends dans la main et j'évalue l'espace qui reste entre mon pouce et mon index.

Alors, les bouteilles genre Beaujolais ou Bourgogne, c'est trop gros. Champagne, pareil. Mais les bouteilles genre Bordeaux, c'est bon. Il y en a une, dans le carton, mais ça ne m'intéresse pas: des bouteilles de Bordeaux, j'en ai déjà.

En revanche, au fond du carton, il y a un flacon de … je ne sais plus quoi … du jus de pruneaux, peut-être … 

Alors ça, oui ! Ça pourrait le faire ! Je vérifie le calibre:

Je compare à une bouteille de Bordeaux:

C'est très bien, mais, surtout, je m'aperçois que, contrairement à une bouteille de Bordeaux, le goulot aussi, est intéressant.

Donc, je l'expérimente immédiatement.

Vous verrez, comme ce jour-là, il y avait du vent qui rend inaudible ce que je dis, j'ai sous-titré.